Vic dana za: 07.05.2022

Vic nam priča: pobjegli balon

Polagali Mujo i Haso geografiju. Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:
- "Sta je ovo Mujo?".
Mujo gleda i cuti. Profesor se dere na njega i kaze:
- "Kako te nije stid? Ne znas sta je ovo. ovo ti je sve uzivotu ovo ti je majka! Izlazi napolje!".
Pita ga Haso kad je izas'o.
- Sta je bilo Mujo?
- "Suti ne pitaj nisam prepoznao ni rodjenu mater".
Profesor prozove Hasu i pita ga.
- "Sta je ovo na zidu?". Haso gleda i kaze:
- "e gledaj ko da je sad vidim. Rahmetli Zejna, Mujina mater"

Vic dana za: 06.05.2022

Vic nam priča: X

Pita uciteljica razred koliko ima godina sezona tj. godišnjih doba. Javlja se mali Mujo i kaze:

- "5, uciteljice."

- "Kako pet, pobogu, ma hajde nabroj."

- "Proljeće, ljeto, jesen, zima i mrtva sezona."

- "Mujo gdje ti roditelji rade?"

- "Na pijaci."

- "Sad mi je sve jasno."

Vic dana za: 05.05.2022

Vic nam priča: šumar

Ostarili Fata i Mujo i hajd kao hoće da se osjećaju mlađim.
Kaže Mujo hajmo se skinuti goli i ko nekad hodati po kući tako goli i bit će nam super.
Hajd! Tako oni šetali po kući i vrijeme ručka, sjeli oni za sto, kad Fata Muji:
- Joj jest meni ovako dobro, nešto mi toplo oko srca!
Kad njoj Mujo:
- Hajd ne seri bona vidiš li da ti je sisa upala u supu.

Vic dana za: 04.05.2022

Vic nam priča: X

Zove Cigo kuma.
- "Desi kume sta ima?"
- "Nista."
- "Kako zena?"
- "Dobro je."
- "Kako deca?"
- "Ma dobro su."
- "A kume desu moji 200 eura?"
- "Poslije zvucnog signala ostavite poruku."

Vic dana za: 03.05.2022

Vic nam priča: X

Dosao covjek u prodavnicu i trazi majonezu. A procavac ce:
- "U tubi or not tubi?"

Vic dana za: 02.05.2022

Vic nam priča: X

Učitelj veronauke pita mališane u školi:
- "Perice, da li ti čitaš molitvu pre ručka?"
- "Nema potrebe, moja mama odlično kuva."

Vic dana za: 01.05.2022

Vic nam priča: X

Hobotnica na bosanski način

Sastojci:
- 1 manje jagnje (do 15 kg)
- 1 veca hobotnica (cca 2 kg)
- krompir

Priprema:
Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.

Jagnje servirati uz hladno pivo.

Vic dana za: 30.04.2022

Vic nam priča: mister X

Dobila policijska stanica nove satove za pandure, objašnjava pandurima komandir:
"...Sa ovim satovima možete i da se kupate...", prekida njega jedan od plavaca i pita:
"A, šefe, gde se ovde pušta topla voda?"

Vic dana za: 29.04.2022

Vic nam priča: Knežević Željko - KNEZ

Haso: - "Mujo, iskreno mi reci da li te Fata ikada zavarila šakom?"
Mujo: - "nikada, a tebe tvoja?"
Haso: - "...moš misliti. A kakve su ti ovo crvene mrlje na zidu, to si sigurno novinama udarao po komarcima ili muhama?"
Mujo: - " ne, to me Fata, kada dođem pijan kući a ona u PMS-u, uhvati za kosu i udara mi glavom o zid."
Haso: - "pa sada si rekao da te nikad nije udarila!"
Mujo ponosno: - "nikad šakom!"

Vic dana za: 28.04.2022

Vic nam priča: pdalibor

Saobraćajni policajac piše kaznu...

Vozač:
- Nemoj ništa pisati, poznajem načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan...

Policajac:
- I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola...