Kurac

Vic nam priča: X

Zašto ne valja biti kurac?
1. Nikad ne ides kod frizera.
2. Uvijek visis sa dvije budale.
3. Najbolji prijatelj ti je supak.
4. Najbolja prijateljica ti je pizda.

Ocjeni vic: 3.18/5 (Glasova: 11)

Homoseksualnost

Vic nam priča: X

- "Sine, malo si mi čudan u zadnje vrijeme, što ti je?"
- "Nije mi ništa, tata."
- "Da se nisi zaljubio?"
- "Jesam."
- "U koga?"
- "...Petra."
- "Za ime Božje sinko, pa on je Srbin!"

Ocjeni vic: 3.17/5 (Glasova: 12)

Dovitljivi krojac

Vic nam priča: X

Dolazi neki peder kod krojaca da mu skroji pantalone. Krojac ga je znao iz vidjenja i bilo mu je jasno da je peder, ali nije znao kakav mu je ukus u oblacenju, pa ga onako seretski pita:
- "A hocete li slic napred ili pozadi?"

Ocjeni vic: 3.15/5 (Glasova: 13)

Grupnjak

Vic nam priča: X

- Skoro sam gledao grupni sex na tv-u, gledam 11 engleza je*e 11 hrvata a 90000 gledalaca na Vemblyu uživo gleda.

Ocjeni vic: 3.14/5 (Glasova: 21)

Mate & Luce

Vic nam priča: X

Na ribarnici Mate udrija lakton Lucu u cicu:
- "Ajme,sjora, skuzajte, ako Vam je srce ovako meko ka i cica, oprostite mi, molim Vas."
Luce:
- "Ajme sjor, nista, nista, ako Vam je kurac ovako tvrd ka i lakat, bit cu na puntu Marjana u osan uri."

Ocjeni vic: 3.14/5 (Glasova: 7)

Kraj

Vic nam priča: X

Izlazi plavusa iz bioskopa i smeje se na sav glas. Sretne je prijateljica te pita:
- "Jel film bio sa srecnim krajem?"
- "Ma, jok, sa Bred Pitom!"

Ocjeni vic: 3.13/5 (Glasova: 8)

Crnogorac i Fata

Vic nam priča: X

Uhvatio Crnogorac Fatu pa hoce da je tuca. Kad Fata skide gace ono obrijana picka, a Crnogorac ce na to:
- "Bre Fato, a gde ti je runo?"
A ona odgovara:
- "A JEL SI TI DOSO DA JEBES ILI DA PREDES?"

Ocjeni vic: 3.13/5 (Glasova: 15)

Mamin savjet

Vic nam priča: X

Svatovi dosli po mladu, veselje dostiglo vrhunac, svi veseli samo mlada nesto zabrinuta. Primijeti to njena mama pa je pocne tjesiti:
- "Nije to tako strasno prvi put, samo na pocetku malo boli i odmah je lijepo."
- "Nije to mama, znam se ja mama izvrsno tucati, nego ne znam kuvati!"

Ocjeni vic: 3.11/5 (Glasova: 9)

Bussines

Vic nam priča: X

Priča Mujo Hasi.
Mujo:
- "Došo ja neko veče kući kad nađem kako mi crnjo guzi Fatu..."
Haso:
- "I jel bolan bilo belaja ?"
Mujo:
- "Ma kaki. Jaše ti on moju Fatu, nit se osvrće, kad ja ni 5 ni 6 zajašim njega. I tako ševimo se mi tako jedno po sahata i svršavamo."
Haso:
- "E moj Mujo jes blesav, a što ako Fata zatrudni?"
Mujo:
- "Neka, ona će rodit malog roba što će crnčit za mene, a crnjo će rodit majmunće, pa neka si ga ondak hrani i jebe kolko hoće."

Ocjeni vic: 3.11/5 (Glasova: 18)

Olimpijski

Vic nam priča: X

Dosao Haso kuci sa posla sav radostan, ma umire od veselja. Pita ga Fata:
- "Jel macak sto si ti tako radostan danas."
Haso:
- "Ma nako, bas danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske kondome pa cemo ih veceras isprobati."
- "Olimpijski kondomi? Nikad nisam cula za tako nesto..", veli Fata.
Haso:
- "Ma nisu nista posebno, jedino je razlika sto jih mozes kupiti u tri boje, zlatnoj, srebranoj i bronzanoj."
- "A koji si ti kupio", upita ga Fata.
- "Pa zlatni naravno", ponosno ce Haso.
- "Mogo si kupiti srebreni, nisi bas trebo zlatni", ljutito mu kaze Fata.
- "A sto to", zacudjeno upita Haso.
- "Pa makar da jedanput svrsis drugi", odgovora Fata.

Ocjeni vic: 3.1/5 (Glasova: 10)