Vic nam priča: Vicko

Zašto u Africi nema rakije?
- Zato što Afrička šljiva nikada ne pada.

Vic nam priča: Clacky (:

Dolazi čovjek u kafanu, sjedne i naručuje:
- Majku joj jebem, što babetina vozi, daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovjek saspe ljutu u grlo i opsova:
- Majku joj jebem, što babetina vozi!
- Šta je bilo? - pita konobar.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Uđem u kola, ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom, pa onda počne preticati neki šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja viknem: "Spasi nas sad, pa ću ti je polizati"!
- I, šta bi?
- Pu, majku joj jebem, što babetina vozi!

Vic nam priča: Nari xD

Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavaca:
-Izvinite,od cega sve imate kondome?
Ovaj ce njemu:
-Pa imas od jagode,banane,kivija,narandze,imas ove crne,imas ove rebraste,imas ove Miki Maus...
I uzme Mujo crne kondome i ode kuci,spavao sa zenom,ali mu pukne kondom.
I posle 9 mjeseci,zena rodi crno dijete.I sad naravno Mujo izgubljen i zena,i skontaju da je to zbog crnog kondoma.
Posle 3-4 godine kad je mali odrastao,on skonta da je crn,a i mama i tata mu bijeli,i pita on Muju:
-Zasto sam ja crn,a vi bijeli?
Kad ce njemu Mujo:
-Daj suti i moli se Bogu sto si crn. Mogao si biti Miki Maus

Vic nam priča: Dzinx

Muž i žena koji su već 40 godina u braka odluče otići kod doktora na pregled i da se malo posavjetuju. Doktor prvo pregleda muža i kaže mu:
- Izgleda da je sve u redu s vama. Imate li problema?
On se zamisli pa odgovori:
- Pa doktore, ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad to radimo drugi put, počnem se jako znojiti i to mi malo smeta…
Nakon njega u ordinaciju uđe žena. Doktor je pregleda i priupita:
- I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti… Znate li možda zašto?
Ona ga pogleda ispod oka i odbrusi:
- Naravno da znam, doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u augustu!!!

Vic nam priča: Dzinx

Svaka udata žena mora znati 70 stvari:
- Da kuha i 69!!!

Vic nam priča: Dzinx

Munta cigo ciganku da je odradi a ona neće pa neće.
Na kraju će ti cigo njoj:
- Hajd bona daću ti mobilni!
Ciganka: Neću, slagaćeš!
Cigo: Necu ba slagat . . . i ubijedi je nekako!
Cigo odradio posao i krenuo kući tek će ti ciganka . . .
- Halo, daj mi mobilni, obećao si!
Cigo: Hajd piši - nula šest jedan...

Vic nam priča: Dzinx

Pita Perica oca šta znači fiktivno a šta faktički!?
- Idi pitaj mamu i sestru dali bi spavale sa nekim Švabom za 10.000 eura, pa se vrati da ti objasnim!
Ode Perica i pita mamu, a ova mu reče
- Pa u principu ne bi, ali pošto nam trebaju pare onda bi!
Poslije toga ode Perica da pita sestru, a ova ko iz topa odgovori
- Bi, kako ne bi, za te pare!
Vrati se Perica ocu i ispriča mu šta su mu odgovorile, a otac će mu:
- Eto sine vidiš – mi fiktivno u kući imamo 20.000 eura, a faktički dvije kurve!!!

Vic nam priča: Dzinx

Došao cigo sa cigankom kod ginekologa i kaže.
- Doktore, imam veliki problem, ne mogu da je*em svoju dragu!
- Hajde cigo, skinite se pa probaj sada, da vidim mogu li ti pomoći!
Skinu se cigo i ciganka, te cigo navali pa je opali jednom, dvaput, triput . . .
Poslije svega će doktor njemu:
- Cigo, ja ne vidim u čemu je problem, ti je*eš ko lud!
- Ama doktore, nemam gajbu!!!! – odgovori mu ovaj.

Vic nam priča: Običan Građanin

Došao čovjek pijan kući i željan sexa. Govori ženi:
- Ajde da se sexsamo.
Kaže ona:
- Ne može!
Na kraju on je nagovori i kad su završili legli su spavati.
Ujutro, žena je već otišla na posao, muž ostaje mahmuran i gleda se na ogledalo sav krvav.
Uzeo on telefon, nazva kuma i reče mu:
- Kume dolazi brzo ovamo, izgleda da sam sinoć pojeo ženu!

Vic nam priča: Zirafa

Časna sestra se obraća opaticama u samostanu:
Imam jednu dobru, i jednu lošu vest!
- Dobra vest je da je stigao kamion pun šargarepe!
- Loša vest- šargarepa je izrendana!