Vic nam priča: X

- Znate li da su 10% časnih sestara djevice?!
- Ostale 90% su u drugim horoskopskim znacima!

Vic nam priča: X

Dijete kaže ocu:
- "Znaš li tata kakvu ću ja školu završiti?"
Otac:
- "Kakvu sine?"
Sin:
- "Elektromedresu."
Otac:
- "Šta ćeš tu raditi?"
Sin:
- "Palit ću i gasit kandilje na DŽAMIJI."

Vic nam priča: X

Zašto je Mojsije preveo Židove preko mora?
- "Bilo ga stid kroz grad!"

Vic nam priča: X

Neki pijanac jedva dotetura do crkve.
I... Uđe u ispovijedaonicu.
Nakon nekoliko trenutaka svećenik se zakašlje da mu skrene pozornost.
Pijanac ne reagira...
Svećenik, sada već malo i nervozan zbog situacije, pokuca nekoliko puta o drveni zid ispovijedaonice.
Pijanac tada reče:
- "Čuj, stari... hiik... Nema ti koristi kucati... Ni ovdje nema toaletnog papira!"

Vic nam priča: X

- Spasavanje postaca Ryana
- Pakleni iftar
- Znam sta si jeo prosli iftar
- Svi su ludi za postom
- Hodze u crnom
- Klanjali za 60 sekundi
- Gospodar tespiha: Derviseva druzina
- Gospodar tespiha: Dvije munare
- Gospodar tespiha: Povratak imama
- Pirati iz dzamije
- 13-i hodza
- Iftar u ulici Brijestova
- Iftari muski
- Dobri Mustafa Ceric
- Bilo jednom u dzamiji
- Intervju sa imamom
- Kad kurbani utihnu
- Kad porastem bit cu hodza
- Mi nismo meleci 2
- Vlak pun hodza
- Talentirani gospodin Ceric

Vic nam priča: X

Išla dva tigra dolinom i vide lava i jedan od njih kaže:
- "Vidi onog vehabije."

Vic nam priča: X

Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.
Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske.
Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
- "Ćale, sad si stvarno preterao!"

Vic nam priča: X

- Razlika između crkve i države?

- Crkvu vode pastiri, a državu čobani!

Vic nam priča: X

Isao Isus kroz park i nailazi na momke koji igraju kosarke. Pitaju ga oni:
- "Hocemo li kosarke?"
- "Ma ne bi ja", rece Isus.
- "Haj ba samo jednu basketa, sta fali."
- "Moze, ali bez zakucavanja."

Vic nam priča: X

Isus razlaomi kruh i reče:
- "Dajte mi nutellu."