Vic nam priča: X

Umro Papa i došao na nebo i pita ga sveti Petar
- "A kako se ti zoveš?"
Kaže mu ovaj:
- "Papa Ivan Pavao II!"
- "Aha, Papa znači, čekaj da pogledam na popis, ovdje piše da ideš u pakao!!!"
- "Pa kako u pakao, ja sam Papa, daj pogledaj još jednom!"
Ovaj pogleda na popis i kaže:
- "Žao mi je stari, ali ovdje piše da ideš u pakao..."
- "Pa kako u pakao bog te jebo, u pičku materinu i ti i tvoj popis, pa ja sam Papa!!!"
Na to će sv. Petar:
- "Nasmijte se ovo je skrivena kamera!"

Vic nam priča: X

Pita ovca ovna:
- "Kuda ćeš za kurban-bajram?"
Odgovara joj ovan:
- "Svuda po malo"

Vic nam priča: X

Padao pljusak u Sarajevu i neki Srbin turista nije imao gde da se skloni pa udje u džamiju. Prošeta se on po džamiji i vidi na nekom stolu tanjir sa čvarcima. Pošto je bio gladan pojede on sve čvarke. Kad tad naiđe Hodža i Srbin mu kaže:
- "Malo se ja ovde sklonio od pljuska."
- "Sve je u redu," reče Hodža.
- "Ej, izvini što sam pojeo čvarke."
Gleda Hodža u njega i veli:
- "Nisu to bili čvarci, to su bile kožice od obrezivanja."

Vic nam priča: X

Došli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi.
- "Možete li Sveti Oče nekako u "Oče naš" ugurati Coca Cola naša svagdašnja za 1 milijun eura?"
- "Ma ne može..."
- "Pa dajte, za 2 milijuna eura."
- "Ma ne bi moglo..."
- "Ma evo, za 5 milijuna eura."
- "Ma ne možemo..."
- "Evo posljednja ponuda: 10 milijuna eura!"
Okrene se Papa k svojem pomocniku i upita ga:
- "Koliko nama još traje ugovor sa pekarom?"

Vic nam priča: X

Stvarao Bog ljude. Prvo odluci da napravi muskarca, pa ga gleda, gleda i kaze:
- "Ti si mi ispao ljep. Zadovoljan sam."
Potom bog stvori zenu. Gleda nju, gleda i gleda i kaze:
- "A ti, ti ces se morati sminkati."

Vic nam priča: X

- Zašto se Isus nije rodio u Bosni?

- Nisu mogli naći 3 mudraca.

Vic nam priča: X

Dosla casna sestra kod ginekologa na pregled sva uznemirena. Pita je on u cemu je problem i ona poce:
- "Pa, doktore, eto... mislim da sam ozbiljno bolesna. Znate, primetila sam da mi iz one moje stvari ispadaju neke cudne svete slicice!"
Ginekolog joj kaze da se skine da je pregleda. Nakon nekih 10 minuta on joj kaze da se obuce i nakon sto se obukla, on nastavi:
- "Draga sestro, Vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete slicice vec nalepnice sa Bonita banana!"

Vic nam priča: X

- "Kad sam bio mali molio sam se svaku večer za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Gospodin ne djeluje na taj način.
Ukrao sam si jednog i tražio Ga da mi oprosti."

Vic nam priča: X

Dođe musliman kod Boga i žali mu se:
- "E moj Bože što si nepravedan. Hrvatima i Srbima si dao državu, a nama ništa."
Na to će Bog:
- "Ja sam vama dao onu stvar pa ste je unakazili. Što bi tek bilo s državom."

Vic nam priča: X

- Zbog finansijske krize, sa kojom se svijet trenutno suočava, svjetlo na kraju tunela će biti ugašeno do daljnjeg, da se uštedi na troškovima električne energije.

Iskreno Vaš,
Bog