Neprijatelji

Vic nam priča: X

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
- "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- "Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
- "Ja nemam neprijatelja", odgovori kroz osmijeh.
- "Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?" - "Devedesetosam." reče ona.
- "Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
- "Nadživjela sam kučke!"

Ocjeni vic: 4.41/5 (Glasova: 79)

Kolko za pušenje?

Vic nam priča: X

U nekom selu u crkvi fratar ispovjeda Šteficu. Bila ona baš u po priče kad se fratru prisra. Jadni fratar kud će šta će, pogleda van i ugleda Muju. Rukom ga pozva i šapćući mu objasni situaciju, te ga zamoli, da ga odmjeni pri ispovjedi. Mujo prista i sjede namjesto fratra slušat Šteficine grijehe.

Štefica:

- "Odriješite me molim vas...Griješila sam...Bila sam sa Ivom... Pomutio mi se razum i nisam znala reć ne... Popušila sam mu ga... Šta da uradim da okajem svoj grijeh?"

Jadan Mujo, ko kad je musliman nije znao kolka je kazna za pušenje, pa ga panika uhvatila. Pogleda van i sreća mu se nasmiješi. Baš je mimo prolazio mali ministrant. Mujo:

- "Mali, e boga ti dođi malo vamo. Deder reci ti meni kolko fratar da za pušenje?"

Klinac:

- "Paa... dva snikersa i kokakolu."

Ocjeni vic: 4.41/5 (Glasova: 37)

Vjerouciteljica

Vic nam priča: X

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjerouciteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:
- "Hocemo li nekud na pice?"
- "Ne, hvala. Da odem na pice sto bih rekla svojim ucenicima na vjeronauku?"
Nakon dugotrajne shetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije.
- O" ne hvala, to nikako! Sto bih rekla svojim ucenicima na vjeronauku?"
Sjednu u auto i na putu kuci tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema sto izgubiti, pa je upita:
- "Hochemo li svratiti?"
- "U redu", odgovori ona.
Sokiran njenim pristankom tip je upita:
- "Cekaj, nije mi jasno ... Pa sto cesh reci svojim ucenicima na vjeronauku?"
A ona hladnokrvno odgovori:
- "Upravo ono sto im uvijek govorim: Ne morate piti i pusiti da biste se dobro proveli!"

Ocjeni vic: 4.4/5 (Glasova: 40)

hožda

Vic nam priča: X

Došao hožđa u džamiju i pita:
- "Ko se boji žene nek ustane?"
Svi se ustali samo jedan ostao sjedit.
Pita njega hodža:
- "Šta je, što ti sjediš?"
A ovaj će ti njemu:
- "Čim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!"

Ocjeni vic: 4.4/5 (Glasova: 30)

Ispovijed

Vic nam priča: X

Došla Severina na ispovijed pa kaže:
- "Oče, griješila sam!"
Svećenik:
- "Znam, gledao sam!"

Ocjeni vic: 4.37/5 (Glasova: 57)

Misa zadušnica

Vic nam priča: X

- "Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom..."

- "Hvaljen Isus, slobodno recite!"

- "Poginuo je moj pas, a pošto smo bili veliki prijatelji da li bi mogli napraviti misu zadušnicu za njega?"

- "Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod Hare Krišna, možda vam oni mogu pomoći."

- "Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura?"

- "Čovječe Božji !!! Pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik!"

Ocjeni vic: 4.36/5 (Glasova: 64)

Kriščanski

Vic nam priča: X

Na misi jedne nedelje govori fratar:
- "Kriščanski je da oni što imajo djele onima što nemaju."
Na to ustaje jedan vjernik u klupi:
- "Hajmo ženske šta ste se stisle!"

Ocjeni vic: 4.35/5 (Glasova: 34)

Pecanje

Vic nam priča: X

Peca Pop na obali, kad ono raja kaze:
- "Kako to Pope ti uvijek kad zabacis udicu uhvatis ribu a mi nista..."
Kaze Pop:
- "Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac."
Kad ono jedan od onih sto pecaju cu, i otrca kuce, kad ono tamo zena se naguzila i cisti po kuci. A on ono od pozadi, zavuce ruku ispod suknje i iscupa par dlacica. A zena ce ti
- "Jesi li to Pope posao na pecanje..."

Ocjeni vic: 4.33/5 (Glasova: 40)

Kurvin sin

Vic nam priča: X

Ulazi devojka u crkvu,i kaze popu:
- "Dosla sam da se pozalim na svog momka kurvinog sina."
Pop pita zasto?
Devojka:
- "Kad smo sedeli zajedno stavio mi je ruku na kolena", odgovara devojka.
Pop joj stavi ruku na koleno i kaze joj:
- "Nije to nista strasno, pa da ga nazivas kurvin sin."
Posle dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju. Pop joj isto stavlja ruku pod suknju i kaze joj:
- "Pa nije ni to nista strasno pa da ga nazivas kurvin sin."
Devojka:
- "Posle presao na stvar i zavrsio posao."
Pop to isto uradi i opet joj kaze:
- "To nije nista strasno pa da ga zoves kurvin sin."
Devojka:
- "Ali on ima sidu."
Pop:
- "Au, kurvin sin!"

Ocjeni vic: 4.3/5 (Glasova: 47)

Sedam sa crtom

Vic nam priča: X

Mnogi ljudi i danas kada pisu brojku 7 stavljaju crtcu u doljnji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne moze se naci ni na tastaruri, ni na kalkulatoru.

No znate li odakle dolazi ta navika?

Ona, je naime nastala jos davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao 10 zapovijedi...

I kad je dosao do sedme zapovijedi rece mu Bog:
- "Ne pozeli zenu bliznjega svoga."

Nakon muka i tisine narod povice:
- "Precrtaj 7!"

Ocjeni vic: 4.24/5 (Glasova: 59)