Vic nam priča: Vicko

Mujo policajac prilazi grupi ljudi i pita ko su.
- Mi smo Jehvini svjedoci, odgovara jedan.
- A u pičku materinu, pa šta je taj tolko zasro da mu trebaju toliki svjedoci.

Vic nam priča: Heba

Dosao Isus ponovo na Zemlju i prvo sto je ugledao je nekog lika koj duva pa mu je prisao i upitao ga:
- "Sta to radis?"
Lik: "Evo duvam ajde uzmi dim."
Isus: "Znas li ti ko sam ja?"
Lik: "Ma iskuliraj bre i uzmi dim mnooogo je dobra!"
Isus: "Kada bi ti znao ko sam ja ne bi me nudio."
Lik : "Ma probaj extra je stvar."
Isus uze jedan dim..
Lik: "Dobro ajde kazi ko si ti?"
Isus: "Ja sam Isus."
Lik: "PA JEL SAM TI REKAO DA JE DOBRA :)"

Vic nam priča: PuCa

Pita Mujo Sulju:
- "Suljo sta bi ti uradio kad bi se desio smak svijeta?"
Suljo odgovori:
- "Ja imam vizu, pa pravac Njemacka!"

Vic nam priča: Vicko

Inženjer umre i dođe pred vrata Raja. Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže:
- Ti si inženjer, nemaš šta raditi ovdje jer je ovdje sve savršeno. Idi u Pakao.
I tako ode inženjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo 'komfora' u Paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu, pa WC-e s kotlićima i onda pomične stepenice.
Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide.
Vrag: "Hej, stvari idu su...per. Imamo klimu, WC-e koji rade, pomične stepenice i tko zna što će ovaj inženjer još napraviti".
Bog: "Šta, imate inženjera? To se nije smjelo desiti. Vrati ga natrag!"
Vrag: "Nema šanse, volim imati inženjera u svom timu i zadržat ću ga."
Bog: "Vrati ga natrag ili idemo na sud!"
Vrag se na to slatko nasmije i kaže:
- Da, sigurno. A gdje ćeš ti u Raju naći odvjetnika?

Vic nam priča: Comi<3

Dolazi zemunac u crkvu za Uskrs i kaze mu pop:
- Hristos Vaskrese sinko!
- Cuo sam, brate, cuo sam, znaci katastrofa!

Vic nam priča: Daca

Jedna žena sedi u avionu pored svecenika.
- "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
- "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
- "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?"
- "Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
- Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
- "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvereno reče sveštenik..
Pomalo zbunjen carinik upita: "A od struka nadole?"
- "Tu dole", reče pop, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen."
Carinik se glasno nasmeja i viknu: "Slijedeći molim..."

Vic nam priča: Jaca

Žali se jednog dana mlada žena popu:
- Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasledstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.
- Šta umeju da kažu – upita pop
- Umeju da kažu samo:“Zdravo, mi smo prostitutke, da li ste za neki provod“???
- Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop, i posle minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rešenje za vaš problem. Znate, ja već duže vreme imam dva muška papagaja – Žiku i Miku – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro ceo dan čitaju bibliju i mole se bogu. Pa ako želite, možete doneti vaša dva papagaju kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će posle kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni i smerni.
- Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo i uraditi, i garantovano rešiti problem.
Dolazi sutra ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Posle nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
- Zdravo, mi smo prostitutke, da li ste za neki provod???
Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
- Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!!

Vic nam priča: Rodjo

Primetio pop da mu nestaju pare sa oltara i rešio da uhvati lopova. Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi crkvenjak, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep. Kad to vide pop povika:
- Ostavi te pare!
Crkvenjak se uplaši:
- Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši, vikne:
- JA SAM BOG!
A crkvenjak će:
- JEDI GOOOVNA, JA MISLIO POP!!!

Vic nam priča: Jaca

Sjede muž i žena na klupi u parku i kaže žena:
-"Kako je romantično, na što te podsjećaju ove zvijezde i mjesec?"
Muž:
-"Uhh, dužan sam hodži hiljadu maraka."

Vic nam priča: Goran

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takoder dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovdje
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR
Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za nogomet.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita:
-Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:
Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Svečenik: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.