Vic nam priča: X

Otišao Sanader u Austriju po zimske gume...

... a vratio se sa lancima.

Vic nam priča: X

Došlo tročlano Predsjedništvo u novootvoreni zoološki vrt u Sarajevo i naredilo svim životinjama da se pakuju, jer se sele u Tuzlu zbog naredbe Visokog predstavnika Paddya Ashdowna. Životinje se dale u paniku, neće da idu iz glavnog grada. Dogovore se životinje da pošalju lava da pregovara jer je ipak on car. Ode lav, vraća se poslije 15 minuta i kaže:

- "Oni tamo neće ni da čuju."

Na to će lija:

- "Idem ja da probam. Ja sam lukava, možda sredim nešto."

Vraća se lija poslije 20 minuta, sva pokisla i kaže:

- "Ma kakvi, nema ba ništa, neće ni da čuju."

Pojavi se magarac odnekud i kaže:

- "Daj da idem ja da pričam s njima."

A životinje će na to:

- "Ma bježi ba magare, bili i lija i lav pa ništa!"

A magare će na to:

- "Daj da se izredamo svi, bar ćemo produžiti odlazak."

I tako ode prvo magare, nema ga sat vremena, prođe 2 sata, a magare dolazi pijano i vikne:

- "OSTAJEMO OVDE!!!"

- "Pa kako si uspio, magare?"

- "Pa otvorim ja vrata, a tamo sve moji školski drugari!"

Vic nam priča: X

Vozi se neki covek autoputem i posle nekog vremena naidje na neku veliku guzvu i zastoj u saobracaju. Cekao covek tu pola sata, sat i posle nekog vremena naidje Mujo. Upita covek Muju:
- "Bolan Mujo, sta je ovo?"
A Mujo mu odgovori:
- "Neki manijak je kidnapovao predsednika i trazi otkup od 10 miliona evra, a ukoliko odmah ne dobije novac on ce predsednika politi benzinom i zapaliti, pa eto ja podjo da od naroda sakupim pomoc."
Covek:
- "Pa koliko ljudi obicno daju?"
Mujo:
- "Pa negde od 4 do 5 litara benzina!!"

Vic nam priča: X

Sjede u zajednickoj zatvorskoj kuhinji Karla i Slobo. Odjednom Slobo ustade i krenu prema svojoj sobi.
- "Kuda ces?", upita ga Karla.
- "Ode malo jebavati", rece Slobo.
I tako udje Slobo u svoju sobu, zatvori vrata, sjede pa poce:
- "Jebem ti svoj zivot, jebem ti izbore, jebem ti DOS, jebem ti Djindjica..."

Vic nam priča: X

Hrvatski ministar financija posjeti Svicarsku vladu i vidi Svicarsko ministarstvo pomorstva, zacuden upita njihovog ministra:
- "Pa kako to da imate pomorsko ministarstvo a nemate mora?"
Svicarski ministar:
- "Pa isto tako kao i vi imate ministarstvo financija a nemate financije."

Vic nam priča: X

Slovenija priznala Kosovo i sada moze javno reci da nije najmanja drzava.

Vic nam priča: X

Svađaju se Amerikanac, Francuz i Njemac, čija je podmornica od najbolja.

Kaže Amerikanac:
- "Naša Podmornica može izdržati 60 dana pod morem."

Kaže Francuz:
- "Naša Podmornica može izdržati 120 dana pod morem."

Kad od jedanput iz mora izađe velika Podmornica, otvori se luka i veli jedan čovijek:
- "Haj Hitler, treba nam benzin."

Vic nam priča: X

Krene Srbin u Hrvatsku i zaustavi ga policajac:
- "Ne možeš dalje, umro je Franjo!" i Srbin se vrati.
Drugi dan krene Srbin opet u Hrvatsku, a policajac isto:
- "Ne možeš dalje, umro je Franjo!"
Treći dan desi se isto, pa policajac upita Srbina:
- "Zašto dolazi svaki dan, kad ne može u Hrvatsku."
A Srbin će:
- "Šta ja mogu, kad je to tako fino čuti."

Vic nam priča: X

Tip ulazi u kafanu i sa vrata viče:
- "Svi političari su kreteni!"
Jedan od gostiju ustane i kaže:
- "Hej, nemoj da vređaš!"
– "Šta, ti si političar?"
- "Ne, ja sam kreten!"

Vic nam priča: X

Otišao Barak Obama kod nekog poznatog proroka:
- "Kaži mi, koliko ću dugo ja biti predsednik?"
Ovaj pogleda u karte ... pa kaže:
- "Ovde vidim da ćete i kroz 4 godine ponovo biti izabrani!"
- "Lepo, lepo ... A hoće li biti mira u svetu dok sam ja predsednik?"
Ovaj opet pogleda u karte:
- "Nažalost, ne! Vidim da će za 5 godina izbiti rat izmedju Rusije i Amerike!"
- "Hm ... a ko će da pobedi?"
- "Eee to već ne smem da Vam odgovorim!"
Vidi Obama da sa ovim likom mora lukavo, pa upita:
- "Dobro, a reci mi barem hoće li se posle toga proizvoditi COCA-COLA?"
- "Hoće, naravno?"
- "Aha. A koliko će da košta?"
A ovaj pogleda opet u karte pa odgovori:
- "Dvanaest rubalja."