Kosa
Vic nam priča: X
- Zašto plavuši nikada ne opada kosa???
- Pa korijen se duboko razvio, nema ničega da mu smeta...
Vic nam priča: X
- Zašto plavuši nikada ne opada kosa???
- Pa korijen se duboko razvio, nema ničega da mu smeta...
Vic nam priča: X
Dodje Plavuša u muzej i sruši staru vazu. Dodje čistač i reče:
- "Jeste vi normalna, upravo ste razbila vazu staru 700 godina!"
A ona će njemu:
- "Uh sada mi je lakše!"
- "Pa kako lakše?", reče on.
- "Pa lijepo! Mislila sam da je nova!"
Vic nam priča: X
Pitanje:
- "Zasto je bog stvorio plavuse tako lijepe"?
Odgovor:
- "Da bi mu oprostili sto je zaboravio da im da mozak."
Vic nam priča: X
Rece nanervirani sef plavusi da joj je mozak medju nogama. Drugi dan zove plavusa sefa i ispricava se sto ne moze doci na posao, jer je dobila izljev krvi u mozak!!!
Vic nam priča: X
- Zašto je plavuša dobila ptičju gripu?
- Zato što je guska!
Vic nam priča: X
Udana plavusa se posvadja sa muzem i ode mami.
Mama:
- "Pa sta ti je rekao?"
Plavusa:
- "Pa da idem k vragu?"
Mama:
- "I zato si dosla k meni?"
Vic nam priča: X
Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije videla:
- "Jesi li se ti udala?"
- "Nisam."
- "Pa šta čekaš?"
- "Autobus."
Vic nam priča: X
Iskusni redatelj kaze glumici-početnici-plavuši:
- "Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko mjeseci bi mogli dobiti Oscara."
- "A kako će se dijete zvati ako bude žensko?", upita ga plavuša.
Vic nam priča: X
Svađaju se dve plavuše:
- "Zašto si spavala sa mojim mužem?"
- "Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj!"
- "Koliko si glupa, pa to si mogla mene pitat!"
Vic nam priča: X
Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
- "Izvinite gospođo ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!"
Na to će plavuša:
- "Joj jesam ja glupa, ja čitavo vrijeme pokušavam sa glistama."