Vic nam priča: MaHalac

Umro Tito i na rapsravi o Paklu ili Raju zaključe da ipak nije bio loš čovek, ali pošto je bio ateista i zadrta komunjara, dogovore se Bog i Satana da jednu godinu provede u Paklu a drugu u Raju.
Prvi ga preuzme Đavo i posle godinu dana dolazi Bogu:
- Gospode Bože, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi veliku štetu, mnoge demone je pretvorio u pionire sad me naterali da organizujemo radnu akciju sređivanja Pakla!
Posle godinu dana dolazi Đavo i kaže:
- Gospode Bože, daj onu komunjaru, na mene je red, prošlo godinu dana.
A Bog mu kaže:
- Kao prvo nemoj da me zoveš Gospode Bože, već druže Bože. Kao drugo Bog ne postoji. A kao treće ako čujem još samo jednom da našeg druga predsednika nazoveš komunjarom, sudićemo ti kao narodnom izdajniku!

Vic nam priča: Hana

Jednog jutra sretnu se dvije plavuše u kafiću.
Prva plavuša pita drugu:
-Zašto nosiš pelene u kafić?
*druga plavuša se zagleda u neke dečke u kafiću i ponosno odgovori*
-Da me dečki zovu baby.

Vic nam priča: LINA

Zna li itko što je suprotno od smijeha ?
-Znam ja učiteljice, seks.
-Kako to misliš seks Perice?
-Pa smijeh je ha,ha,ha, a seks je ah,ah,ah. :),

Vic nam priča: Vicko

Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko "zemlja"... Fata pizdi ali mu ne sme ništa reći da ne dobije po nosu. Sve do jednom. Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan a Fata mu gurne kondom u dupe...
Sledeće jutro, Mujo cieli dan sedi na kauču, nit' romori, nit' govori.
Uveče ga Fata pita:
- Hoćeš i večeras u kafanu s jaranima?
- Ja više jarana NEMAM!

Vic nam priča: Vicko

Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:
- Kćeri moja, pazi se tamo. VNaići će neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa će te izvest van, pa u kino, pa će te odvesti kod sebe na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti.
- Dobro mama. - odgovori kćer.
Poslije dva mjeseca, dolazi kćer prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:
- Kćeri, što je bilo s onim što smo pričale?
- Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu...
- I, i što je onda bilo? - upita brižna majka.
- E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!

Vic nam priča: Vicko

Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive:
- Moja mama je prostitutka, dobro zarađuje tako da i dobro živimo i imamo sve što nam treba.
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju:
- Što tvoj otac radi i kako živite?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Hasu, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi super živjeli!

Vic nam priča: mdfckr

Pita Mujo Fatu:
Reci Fato, pošteno, jesi l' me ikad prevarila?
Veli Fata: - Ne bi ja, Mujo moj, nikad'...

- Ma reci, Fato... 'ajde, neću te tuć'!
I Fata poče:

- Pa, eto, jesam Mujo, al' samo 3 puta...
Jel' se sjećaš kad si ono počeo igrat' za Želju, pa te trener nije htio stavljat' u tim?
E, ja otišla kod trenera... I jel' te poslije stavlj'o?
- Pa jes'...
- E, onda kad te trener počeo stavljat', niko ti nije htio dodat' loptu!
Pa sam otišla u svlačionicu... 'I jesu l' ti poslije dodavali?
- Pa, jesu...
- A kad su ti počeli dodavati, je l' ti cijeli stadion zvižd'o?

- Ma, jest'...

- A je l' ti sad iko zviždi?

Vic nam priča: Vicko

Oženio čiča mladu ženu.
Prolazi vrijeme, ona nikako da zatrudni.
Ode čiča kod doktora da ga pita za savjet.
-Evo vam specijalna teglica,u njoj mi sutra donesite vaš uzorak, pa ćemo da vidimo gde je problem.
Sutradan dolazi čiča,a teglica prazna!
- Zbog čega ste donijeli praznu teglicu? upita doktor
- Doktore, sve sam pokušao, ali ne ide. Prvo sam pokušavao sam, zatim sam zvao ženu da i ona proba, ali ne ide. Mučili smo se cijeli sat. Onda žena pozove komšinicu. I ona je cimala i vukla na razne načine, onda je pokušala zajedno sa mojom ženom, ali ništa. Zatim komšinica pozove svog muža. On je mlad i vrlo jak čovjek. Trudio se i on, i lijevom i desnom rukom, sav se preznojio, ali nikako ne ide!
Poklopac je vjerovatno zaglavljen, imate li drugu teglicu?

Vic nam priča: Mila Nedeljkovic

Kaže djevojka Zemuncu:
- "Napali me..."
Zemunac:
- "Ko te bre napao?"

Vic nam priča: Tomo

Kaže Mujo Fati:
- Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa!?
Viče Fata:
- Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila!!