Farma
Vic nam priča: Vicko
Mujo i Haso krenuli na skijanje. Uhvatila ih oluja, pa se sklonili na neku farmu da traže prenoćiste. Pokucali, kad otvara zgodna gospođa.
- Znam da je vrijeme grozno, ali nedavno sam ostala udovica, pa bi ljudi mogli svašta da pričaju ako vam dopustim da prenoćite u kući reče udovica.
- Ne brinite! reče Mujo. Prespavaćemo u štali, a čim se vrijeme proljepša, odlazimo!
Žena pristane. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju. Devet mjeseci kasnije, Mujo je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da je to advokat one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Hase, pa ga pita:
- Sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
- Sjećam se odgovori Haso.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
- Pa, jesam reče Haso i pocrveni jer ga je Mujo prokužio.
- I jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?
- Da, jesam, izvini.
- A zasto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila kaže Mujo.
Ocjeni vic: 4.48/5 (Glasova: 119)
Mujo kod doktora
Vic nam priča: emrah kadiric
Otišao Mujo kod doktora:
- Nekad mi se čini da sam izgubio pamćenje.
- Zašto tako mislite?
- Uveče kad legnem na Fatu, zaboravim šta sam htio, ali kad legnem na svastiku, prosto zaboravim da siđem.
Ocjeni vic: 3.94/5 (Glasova: 80)
Sverc
Vic nam priča: Vicko
Ide Cigo preko graničnog prelaza, gura bicikl i na biciklu džak.
Carinik ga pita:
- Šta imaš u tom džaku?
Cigo:
-Ništa, gospodin carinik, samo pijesak!
Carinik:
- Jaoo... Mene si našao da zajebavaš!
Uze carinik nož, izbode onaj džak, kad ono stvarno samo pijesak u njemu. Pusti ga carinik. Nedugo nakon toga dešava se ista scena, Cigo opet gura bicikl, na biciklu džak, opet carinik sumnja i izbode džak, ali u njemu samo pijesak. Ponovi se to još nekoliko puta, i naposljetku kaže carinik Cigi:
- Meni ovdje ništa nije jasno! Pustiću te od sada svaki put, ali da mi kažeš ŠTA ti švercuješ?
Cigo:
- Pa bicikle, gospodin carinik, bicikle...
Ocjeni vic: 4.46/5 (Glasova: 202)
Plemenite pobude
Vic nam priča: Vicko
Drvosječi upala sjekira u rijeku, a na njegove tužbalice pojavi se Bog i pruži mu zlatnu sjekiru, te upita:
- Je li to tvoja sjekira?
- Ne, nije.
Bog sljedećeg trena pruži srebrnu sjekiru i upita:
- Je li to tvoja sjekira?
- Ne, nije.
Na kraju, Bog mu ponudi običnu sjekiru i za nagradu za iskrenost dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sjekire. Jednog dana drvosječi upadne žena u rijeku, a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese Jennifer Lopez.
- Je li ovo tvoja žena?
- Da, da! - odvrati drvosječa.
Bog se razljutio:
- Lažljivče! Varalico!!
Na to mu drvosječa odvrati:
- Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije, onda bi mi nudio Pamelu Anderson, pa onda tek moju pravu ženu i nakraju bih morao sve tri zadržati. Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri uzdržavati!
Pouka priče: kad god muškarci lažu, to je uvijek iz plemenitih pobuda!!
Ocjeni vic: 4.48/5 (Glasova: 62)
Opatice
Vic nam priča: Zirafa
Časna sestra se obraća opaticama u samostanu:
Imam jednu dobru, i jednu lošu vest!
- Dobra vest je da je stigao kamion pun šargarepe!
- Loša vest- šargarepa je izrendana!
Ocjeni vic: 3.62/5 (Glasova: 185)
Udovac i Udovica
Vic nam priča: Zirafa
Kako se zove ono kad se uzmu udovac i udovica?
- Finale!
Ocjeni vic: 3.97/5 (Glasova: 398)
Zakon
Vic nam priča: Marko
CHUCK NORRIS je legalno prekršio zakon.
Ocjeni vic: 4.1/5 (Glasova: 369)
Jadna Fata :(
Vic nam priča: Zelija
Mujo ode u Njemačku pa Haso i Suljo navale na Fatu.
Nakon obavljenog posla, Haso će:
-A moja bolja.
Suljo:
-Jest, bolja tvoja.
Ocjeni vic: 3.96/5 (Glasova: 170)
Prevara
Vic nam priča: Rosabelle
Žena i muž raspravljaju:
-Da ja umrem, bi li se ponovo ženio?
-Ne.
-Stvarno?
-Zapravo bi.
-(tišina). Bi li živjeli u našoj kući?
-Ova kuća je ok.
-Na krevetu?
-Da.
-Bi li koristila moje palice za golf?
-Ne, ona je ljevak.
Ocjeni vic: 3.95/5 (Glasova: 37)
Važno je biti IN
Vic nam priča: Rosabelle
Kako se zove kokoš koja je IN?
- Kokain.
Ocjeni vic: 3.88/5 (Glasova: 124)