Vic nam priča: Vicko
Nesretno oženjen čovjek vraća se kući sasvim pijan.
Žena mu otvara vrata, a on kaže: "Dakle, ja stvarno nemam sreće."
Žena: "Kako to?"
Muž: "Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!"
Vic nam priča: Vicko
Završili Mujo i Haso u zatvoru, a Haso počne da švrlja po zidovima. Mujo mu kaže:
- Aj nemoj, bolan, izbaciće nas napolje!
Vic nam priča: Lik9000
Sjedi mama gleda seriju, ulazi sin u sobu i govori:
- Mama, mama umro' djed!
Mama: - Oj sine, haj' počnite' vi plakat' eto mene.
Vic nam priča: alex
Sta je to malo braonkasto s bijelom crtom na ledjima, kopa u zemlji?
- Krtica s kosmodiskom!
Vic nam priča: alex
Gleda covek devojku pa se cudi a ona primeti pa upita:
-Sto me tako gledate?
-Tad ce on:
-Imas li ti gradjevinsku dozvolu za taj puder na faci?
Vic nam priča: alex
Pricaju tri babe. Prva kaze:
- Ja volim turske serije,one imaju tuzan kraj...
Druga baba kaze:
- Ja najvise volim spanske serije,one imaju srecan kraj...
A treca ce:
- Ja volim indijske serije, one nemaju kraj!
Vic nam priča: alex
Dodje lik u teretanu i pita instruktora: - Na koju spravu da idem da bih privukao sto vise zena? - Na bankomat,on je tu ispred...
Vic nam priča: alex
Sretnu se Mujo i Haso, i Haso pita Muju: - Au Mujo,kakva ti je to masnica ispod oka? - Kuku,nista me ne pitaj,potukao sam se zbog devojke! - Jel,a sa kim?
- Sa zenom!
Vic nam priča: Pajdo
Konto se Mostarac s malom i na kraju svega pita je oće li poć...Kaže ona treba mi jedno 5/6 dana da razmislim.
I tako prođe 10 dana, on sjedi s prijateljima na kavi, ona prolazi prekoputa, kad se zadera:
- Alo majketi, jesi gledala išta za ono...
Vic nam priča: Sinke
Kako se na bosanskom kaze kondom?
- Branimir Glavaš