Vic nam priča: Just Do It :)

Pusio medo joint u sumi, kad dolazi zeko i kaze:
- "Sta to radis medo?"
Medo sav napusen odgovara:
- "Pusim joint, kako je dobar"
Zeko: "Hos meni dat malo"?
Medo: "Necu"!
Zeko: "De molim te, samo dim jedan"!
Medo: "Haj dobro"
Dadne medo zeki dim. Zeko se uzivio i trazi jos, medo mu ponovo dadne.
Ode zeko do rijeke kad ga sretne nilski konj i pita:
- "Kako to tako izgledas! Ko da si pusio joint"?
Zeko: "Pa i jesam"
Nilski konj: "Otkud ti"
Zeko: "Ima medo jointa, eno ga dole"
Ode nilski konj kod mede.
Nilski konj: "Medo, daj malo"
Medo: "Bjezi bre zeko, vidi te na sta licis"

Vic nam priča: Just Do It :)

Dosao Mujo, Hasi zabrinuto.
Haso: "Mujo, bolan, pa sta je bilo"?
Mujo: "Pomagaj, ziv bio. Punica mi hoce da se baci kroz prozor"!
Haso: "Kako ti ja tu mogu pomoci"?
Mujo: "Nikako ne mogu da otvorim prozorr"!

Vic nam priča: Vicko

Svercaju Haso i Fata tvora preko granice al vide da nece ici lako, pa Haso predlozi:
- Daj da ga stavimo tebi ispod suknje.
- Ali jako smrdi.
- Ma ko ga je*e nek crkne.

Vic nam priča: Vicko

Šetaju dva psa ulicom i jedan kaže:
- Juče su postavljali nove bandere.
Drugi:
- E, to se mora da zalije!

Vic nam priča: Vicko

Oženio neki tip plavušu, i jedan dan dolazi on ranije kući i zatekne nepoznatog muškarca u bračnom krevetu. Otvori ormar i reče:
- Ženo, koliko puta treba da ti kažem, ON treba da se sakrije, a ne ti!

Vic nam priča: Clacky (:

Dolazi čovjek u kafanu, sjedne i naručuje:
- Majku joj jebem, što babetina vozi, daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovjek saspe ljutu u grlo i opsova:
- Majku joj jebem, što babetina vozi!
- Šta je bilo? - pita konobar.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Uđem u kola, ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom, pa onda počne preticati neki šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja viknem: "Spasi nas sad, pa ću ti je polizati"!
- I, šta bi?
- Pu, majku joj jebem, što babetina vozi!

Vic nam priča: Vicko

Dolazi policajac s posla i zatekne ženu s drugim. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže:
- Dragi, ako tako nastaviš, nećeš imati nijednog prijatelja.

Vic nam priča: KNEZ

Mujo na završnom ispitu iz filozofije i matematike u večernjoj školi.
Profesor: "Mujo, ništa do sada nisi znao odgovorit."
Mujo: "Dajte profesore još samo jedno pitanje!"
Profesor: "Ni sam ne znam što bi te pitao!"
Mujo: "Neko lakše pitanje, za prolaz!"
Profesor: "Ajde, od točke A do točke B, tko će prije doći, ti ili tvoj motor?"
Mujo: "Ja!"
Profesor: "Bravo, kako si samo znao da tvoj motor ne može voziti bez tebe?"
Mujo: "Nisam znao, ali znam da nema goriva!"

Vic nam priča: Nari xD

Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavaca:
-Izvinite,od cega sve imate kondome?
Ovaj ce njemu:
-Pa imas od jagode,banane,kivija,narandze,imas ove crne,imas ove rebraste,imas ove Miki Maus...
I uzme Mujo crne kondome i ode kuci,spavao sa zenom,ali mu pukne kondom.
I posle 9 mjeseci,zena rodi crno dijete.I sad naravno Mujo izgubljen i zena,i skontaju da je to zbog crnog kondoma.
Posle 3-4 godine kad je mali odrastao,on skonta da je crn,a i mama i tata mu bijeli,i pita on Muju:
-Zasto sam ja crn,a vi bijeli?
Kad ce njemu Mujo:
-Daj suti i moli se Bogu sto si crn. Mogao si biti Miki Maus

Vic nam priča: cojk

Kako cuko laje kad se napije detedženta?
- Arf Arf Arf