Nagradno pitanje

Vic nam priča: Dusko

Profesor:
- Ko odgovori na moje sledece pitanje, moze da ide kuci, zaključiću mu peticu za kraj školske godine!
Perica: (Gadja kredom tablu).
Profesor :
- Ko je bacio kredu???
Perica:
- Ja. Ae idem kuci. Cao i ne zaboravi da mi zaključiš ocenu!!!

Ocjeni vic: 4.38/5 (Glasova: 652)

Test

Vic nam priča: XD

Pita mama sina:
- "Kako je bilo na testu?"
- "Dobro."
- "Šta ćeš dobiti?"
- "Neopravdani."

Ocjeni vic: 4.38/5 (Glasova: 732)

Los

Vic nam priča: Majda

Ulazi cigo muzicar u autobus i vidi kako neka zena place!
"Sta se desilo? Ako mogu nesto da vam odsviram, da vas oraspolozim?"
"Pa eto, moj sin Milan se povrijedio u Drini, pa ako moze u njegovo ime?"
"Evo ide!
OJ MILANE METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAZIO U DRINI.

Ocjeni vic: 4.38/5 (Glasova: 761)

Molitve su nam uslisene

Vic nam priča: Jaca

Žali se jednog dana mlada žena popu:
- Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasledstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.
- Šta umeju da kažu – upita pop
- Umeju da kažu samo:“Zdravo, mi smo prostitutke, da li ste za neki provod“???
- Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop, i posle minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rešenje za vaš problem. Znate, ja već duže vreme imam dva muška papagaja – Žiku i Miku – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro ceo dan čitaju bibliju i mole se bogu. Pa ako želite, možete doneti vaša dva papagaju kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će posle kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni i smerni.
- Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo i uraditi, i garantovano rešiti problem.
Dolazi sutra ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Posle nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
- Zdravo, mi smo prostitutke, da li ste za neki provod???
Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
- Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!!

Ocjeni vic: 4.4/5 (Glasova: 518)

Mozak

Vic nam priča: Vicko

Učiteljica: Deco, kada bi ste na ulici
našli pare i mozak, šta bi ste uzeli?
- Perica: Ja pare..
- Učiteljica: E pa ja bi mozak..
- Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!

Ocjeni vic: 4.36/5 (Glasova: 1256)

Perica i Kung-Fu pas

Vic nam priča: X

Dođe Perica u Pet shop i kaže onom prodavaču da mu da najboljeg psa što ima.
On kaže:
- "Imam jednog Kung-Fu psa. Kad mu kažeš npr. Kung-Fu fotelja, on pojede fotelju, ako kažeš Kung-Fu stol, on pojede stol."
Perica kupi psa i dođe kući i ćaća ga pita:
- "Kakav ti je to pas?"
Kaže Perica:
- "To je Kung-Fu pas."
Kaže ćaća:
- "Ma Kung-Fu kitu moju!"

Ocjeni vic: 4.44/5 (Glasova: 284)

Prepisivanje

Vic nam priča: Ana

Perice zasto si prepisivao na testu?(pita nastavnica pericu)
Ali kako znate? pita Perica
Pa u 18 pitanju tvoja drugarica je napisala "ne znam", a ti si napisao "ni ja"!

Ocjeni vic: 4.4/5 (Glasova: 473)

Historicari

Vic nam priča: sanel duranovic

Chuck Norris se dva puta naljutio u životu...Historičari to zovu Prvi i Drugi Svjetski rat.

Ocjeni vic: 4.47/5 (Glasova: 227)

Samoubistvo

Vic nam priča: Gathering

Došao lik u biblioteku i kaže:
- Dobar dan, dajte mi neku knjigu o samoubistvu. A bibliotekarka će:
- Jeste, pa da mi je posle ne vratiš.

Ocjeni vic: 4.4/5 (Glasova: 528)

iPhone

Vic nam priča: Belmin

Chuck Norris ima iPhone sa celom jabukom!

Ocjeni vic: 4.43/5 (Glasova: 318)