Kinder surprise
Vic nam priča: Mario123
Sto kaze ljudozder kad vidi trudnicu? OOOO, KINDER SURPRISE!
Vic nam priča: Mario123
Sto kaze ljudozder kad vidi trudnicu? OOOO, KINDER SURPRISE!
Vic nam priča: X
Pita uciteljica Pericu:
- "Ako tri ptice stoje na grani a lovac ubije jednu kolko ce ti ostati?"
- "Ni jedna, jedna je mrtva a druge dve su se uplasile i pobegle."
- "Nije tacno, ako imas tri ptice i ubijes jednu ostaju ti dve, ali svidja me se nacin na koji razmisljas."
Na to ce Perica:
- "A da ja vas nesto pitam. Ako setaju tri plavuse i svaka ima sladoled, jedna ga lize, jedna ga gricka a jedna uvlaci u usta koja od njih je udata?"
- "Ona sto ga uvlaci u usta."
A Perica ce na to:
- "Nije tacno, udata je ona koja ima prsten ali svdja mi se nacin na koji razmisljate."
Vic nam priča: plavusa
Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
- You finish?
- No - odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Posle tri sata, sav znojav, upita je:
- You finish?
- No - opet će ona.
Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
- You... you finish?
- No.. I'm Swedish
Vic nam priča: lilo
U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedno u drugo već stotinu godina. Jednog dana s neba se spusti anđeo i jednostavnom kretnjom oživi oba kipa.
- Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - reče anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite. Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje.
Anđeo je čekao, dok se iz grmlja čula cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmijani.
- Još vam je ostalo 15 minuta - reče anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.
- O, da, molim te - odgovori ona. - Ali, sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu seri na glavu!
Vic nam priča: mister X
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...
Vic nam priča: sanel duranovic
Chuck Norris se dva puta naljutio u životu...Historičari to zovu Prvi i Drugi Svjetski rat.
Vic nam priča: Vicko
Fata se hvalila prijateljicama kako je smrsala 5kg.
- Kako? , pitaju je.
- Mrkva, luk, krompiri, blitva...
- Kuhala ili przila?, zapitaju.
- Kopala!!! :)
Vic nam priča: Dusko
Profesor:
- Ko odgovori na moje sledece pitanje, moze da ide kuci, zaključiću mu peticu za kraj školske godine!
Perica: (Gadja kredom tablu).
Profesor :
- Ko je bacio kredu???
Perica:
- Ja. Ae idem kuci. Cao i ne zaboravi da mi zaključiš ocenu!!!
Vic nam priča: Sneki
Odemo ja i suprugu u Zooloski vrt i tako razgledamo zivotinje .
Kad smo dosli do kaveza gorile, mene spopadne ideja
Kazem supruzi :
-zadigni malo suknjicu i pokazi gorili malo nogu pa da vidis kako reaguje gorila.Ona uradi to.
Gorila (zagorio ko kaubojska tava),se uznemiri i pocne ispustati neke cudne zvukove i nervozno setati po kavezu.
Kazem ponovo supruzi da jos vise zadigne suknjicu a ona uradi.
Gorila vec vidno nervozan pocne se lupati u grudi i vristati .
Kazem supruzi:
Haj sad otkopcaj koje dugme na bluzi i pokazi malo grudi. Ona uradi kako je zamolim
Gorila skroz poludi - uhvati resetke i razvali ih, uhvati suprugu za ruku i uvuce u kavez
A ja kazem supruzi:
- Haj sad reci gorili da te boli glava!
Vic nam priča: ivana
Vozio se Perica u autobusu i počne pevati:
Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić.
Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić.
I tako pola sata u krug, dok vozač nije poludio:
Mali ,mama ti je kurva, tata ti je idiot, šta si onda ti?!
...A Perica će na to:
- Vozač autobusa!!!