Najbolji vicevi
Imate li vi p*cku
Vic nam priča: Dusko
Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
-"Dobro jutro."
-"Dobro jutro." - odgovori gospođa.
-"Imate li vi pi*ku?"
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
-"Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti."
I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
-"Imate li vi pi*ku?"
-"Imam." - reče gospođa.
-"E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu!"
Ocjeni vic: 4.37/5 (Glasova: 800)
Perica u skoli
Vic nam priča: Hrvoje Bohac
Ude uciteljica u razred i kaze: Tko misli da je glup nek ustane.
Nitko nije ustao i nakon 5 m ustane Perica.
Pita njega uciteljica:
- Zasto mislis da si glup?
- Pa da ne stojite sami, reče
Ocjeni vic: 4.37/5 (Glasova: 707)
Perica i deda
Vic nam priča: The Killer
Perica pobegao iz skole i doso kod dede kuci. Posle dva, tri sata deda i Perica sede pod drvetom. Utom deda izlazi na kapiju i vidi Pericinog razrednog staresinu i kaze Perici : Bezi u kucu, evo ti ga razredni a ti danas nisi bio u skoli.
Perica : Sto ja bezi ti.
Deda : Sto ja?
Perica : Pa ja sam reko da si ti umro! xD
Ocjeni vic: 4.42/5 (Glasova: 316)
Vjernost
Vic nam priča: Oki
Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem tjedan dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to: Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…
Koje ste vi budale - kaže Bosanac
- ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj
- ,,Đe si kurvooo”, a ona meni: ” Što? Ja kurva? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” - i sve mi ispriča.
Ocjeni vic: 4.39/5 (Glasova: 450)
Aparat za zene
Vic nam priča: Daca
Jedna žena sedi u avionu pored svecenika.
- "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
- "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
- "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?"
- "Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
- Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
- "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvereno reče sveštenik..
Pomalo zbunjen carinik upita: "A od struka nadole?"
- "Tu dole", reče pop, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen."
Carinik se glasno nasmeja i viknu: "Slijedeći molim..."
Ocjeni vic: 4.39/5 (Glasova: 480)
Metak
Vic nam priča: Ivan Milosevic
Chuck Norris je ranjen, metak je u kritičnom stanju. :D
Ocjeni vic: 4.37/5 (Glasova: 323)
Gay
Vic nam priča: pavelzmaj
Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
- "Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću! Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama. Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te."
Žena šapućući odgovara:
- "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"
Ocjeni vic: 4.37/5 (Glasova: 710)
viagra
Vic nam priča: pericin školsi drug
Dosao mali Perica sa nekog putovanja i tamo kupio vijagru. Deda,ako popijes malo ovoga, usrecices babu nocas!-recemu u poverenju.
Sinko, ako bude tako, ja ti sutra ujutru dajem sto evra!
Ujutru, uz kafu, deda vadi sesto evra i daje unuku.
Ali deda, reko si sto,a ovde...-pocne iznenadjeni unuk.
Cuti, ja sma obecanje odrzao, dajem ti sto evra!
Ovih petsto ti je od babe!
Ocjeni vic: 4.4/5 (Glasova: 414)
Dubina
Vic nam priča: nigga
Sjede bosanac i crnac na lezaljkama, na bazenu!
Gleda bosanac kako da zajebe crnca, pa izvadi onu stvar gurne u bazen i razdere se:
- Temperatura 26 c!
Kad izvadi ga crnac gurne ga u bazen i kaze:
- Dubina 3.5 metra''!
Ocjeni vic: 4.28/5 (Glasova: 285)
Prepisivanje
Vic nam priča: Ana
Perice zasto si prepisivao na testu?(pita nastavnica pericu)
Ali kako znate? pita Perica
Pa u 18 pitanju tvoja drugarica je napisala "ne znam", a ti si napisao "ni ja"!
Ocjeni vic: 4.39/5 (Glasova: 480)